+ نوشته شده در چهارشنبه ششم مرداد 1389ساعت 22:30 توسط علی
|
|
|
|
|
|
| sdfsdf sdf
sdf
sdf
sdf
sdf |
|
|
|
|
|
|
|
|
+ نوشته شده در سه شنبه دهم آذر 1388ساعت 22:24 توسط علی
|
جملات قصار و عبارات تأکیدی مثبت سری جدید
در دنیا دو قدرت وجود دارد: شمشیر و فکر، اما پیروزی نهایی با فکر است زیرا قدرت شمشیر از فکر است." ناپلئون "
هرگز نمی توانیم صفت خوبی را در دیگران بشناسیم مگر اینکه از آن بویی برده باشیم!
مهر دل ما مدام مدام تقدیم شما / عمری که شود به کام تقدیم شماپیدا نشد آن هدیه که در شأن شماست / یک باغ گل علی الحساب تقدیم شما...
چه قدر حقیرند مردمانی که نه جرأت دوست داشتن دارند، نه اراده ی دوست نداشتن نه لیاقت دوست داشته شدن و نه متانت دوست داشته نشدن با این حال مدام شعر عاشقانه میخوانند...!!!
بشر به خوشبختی خیلی زود عادت می کند و چون خیلی زود عادت می کند خیلی زود هم فراموش می کند که خوشبخت است...
عشق آن نیست که به هم خیره شویم عشق آن است که هر دو به یک سو بنگریم!
هرگاه که خدا تو را به لبه پرتگاه برد به او اعتماد کن. زیرا یا تورا از پشت می گیرد یا به تو پرواز کردن را خواهد آموخت.
ما لحظه ها را می گذراندیم تا به خوشبختی برسیم غافل از اینكه خوشبختی همان لحظه ها بود که میگذراندیم.
انسان، مولود شرایط نیست، بلكه شرایط، مخلوق انسانند. " بنیامین دیزرائیلی "
نیک بیاندیشید تا هدف خویش را از معاشرت با مردم دریابید.
پروردگارا به داده و نداده و گرفته ات شكر كه داده ات نعمت، نداده ات حكمت و گرفته ات امتحان است...
هیچگاه وقت را برای كسی كه ارزشی برای صرف وقت با تو قائل نیست صرف مكن."گابریل گارسیا ماركز"
یادت همیشه سبز است در خلوت خیالم خوبم به خوبی تو هر چند نپرسی حالم.
سرنوشت ننوشت گر نوشت بد نوشت، اما بدان هیچ گاه نمیتوان سر نوشت را از سر نوشت!
چیزی که دوست داری را بدست بیاور وگرنه مجبوری چیزی را که بدست می آوری دوست بداری.
مقصد جایی در انتهای مسیر نیست بلکه لذت بردن از قدمهایی است که برمی داریم...
عشق تنها مرضی است که بیمار از آن لذت می برد. " افلاطون "
سالها زمان لازمه تا اعتمادی رو بسازی که می تونه در عرض چند ثانیه از بین بره...
صاحب همت در پیچ و خم های زندگی، هیچ گاه با یاس و استیصال رو به رو نخواهد شد. دردها و رنجها فکر انسان را قوی می سازد.فهرست SMS ها و جملات زیبا و عاشقانه+ نوشته شده در جمعه بیست و هشتم فروردین 1388ساعت 2:23 توسط علی
|
جوک هاي بامزه، براي لحظه ای خنده (سری 18)
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه يک گوسفند است به روز عيد قربان!
مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:- اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي.مرد ايستاد و در همان لحظه آجري از بالا افتاد جلوي پاش. مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرشو نگاه كرد اما كسي رو نديد. بهر حال نجات پيدا كرده بود. به راهش ادامه داد. به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشه باز همان صدا گفت:- ايستمرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعت عجيبي از جلويش رد شد. بازم نجات پيدا كرد. مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم. مرد فكري كرد و گفت:-پس اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم تو كدوم گوري بودي؟
بسيجيه ميره لاس وگاس، زنگ ميزنه به خانمش ميگه: فكر كنم شهيد شدم؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه: آخه اينجا بهشته
به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم مي گيرين!
حتماً روي ديوار بهشت نوشته: لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان سيب بخورد!
و اينگونه بود كه پس از ديدار يوسف و زنان مصر، پرتقال خوني به بازار آمد!
آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه! آبادانيه ميگه: كوكا چيشتو خوب باز كن! روش نوشته آبادان و حومه!..
تست فيزيک كنكور: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
آيا مي دانستيد كه بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است!
دو تا آباداني به هم مي رسن. اولي مي گه: جات خالي ديروز رفتم شكار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شير شكار كردم.دومي ميگه: همش همين؟اولي مي گه: بابا، آخه با يک تير مگه بيشتر از اينم مي شه؟دومي ميگه : تازه تفنگم داشتي؟
به نظر شما كمک فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟
يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر... وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب.
آبادانيه ميره تو يه كتابفروشي.... ميگه: وولك پوستر مو رو داري؟ ........... كتابفروش ميگه: نه ........ آبادانيه مي گه: وي ي ي تو هم تموم كردي؟!!!
يك تهراني داشت براي يک آباداني لاف ميزد و مي گفت: من يک سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در ميزنه! آبادانيه گفت: ولك، مگه كليد نداره؟
به يكي ميگن خيلي آقايي، ميگه ما بيشتر!
دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه: هنوز نزدمت سياه شدي؟؟؟
يک روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه كوه كنار خونه مون داريم كه هر وقت مي گيم حميد . دو سه بار ميگه حميد.... حميد.... حميد....دومي ميگه: اين كه چيزي نيست. ما يه كوه داريم كنار خونه مون كه هر وقت مي گيم حميد. ميگه: كدوم حميد؟
مامانه به بچه هه مي گه: مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو كشيدي! بچه هه مي گه: آره ولي لگدي كه زدم تو شيكمش ابتكار خودم بود.
خبرنگار از يه آباداني مي پرسه، جمعيت آبادان چقدر هست؟ آباداني در جواب ميپرسه با حومه يا بدون حومه؟ خبرنگار ميگه با حومه. آباداني ميگه: با حومه ميشه هفتاد ميليون
از يكي مي پرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟
موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا، با تخفيف ويژه آدرس: مصر، پشت معبد عامون، نرسيده به سيلوهاي گندم ۵۰% تخفيف براي كساني كه نامشان يوسف است.
به غضنفر ميگن: واجبي چيست؟ ميگه: پودريست باستاني كه در حداكثر 5 دقيقه ميرزا كوچک خان جنگلي را به دكتر الهي قمشه اي تبديل مي كند.
يه خانواده شهرستاني واسه زندگي ميان تهران به بچه خانواده ميگن، خونه هر كي در زدي نگو (مويوم) بگو منم ۰ طرف ميگه اگه بوگوم (منم) اونا از كجا بفهمن كه (مويوم؟).
يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعاً عجيبه. مي گن چي عجيبه؟ مي گه: 100 هزار تماشاچي 22 تا بازيكن 3 تا داور. مي گن خوب چيش عجيبه؟ مي گه گنجشكه همه رو ول كرده ريده رو سر من!!!
از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز!!!
يارو زنش رو مي بره سونوگرافي، بهش مي گن: بچت پسره يارو مي گه: جدي؟... تورو خدا بگو اسمش چيه؟!!!
يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو مي گيره بالا بهش تافت ميزنه!!...
يارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه بعد از يه مدت دوستاي يارو بهش مي گن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟ يارو مي گه: هنوز نه، ولي خيلي توجه مي كنه!
غضنفر داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده، يهو مي بينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يک صدايي از آسمون مياد: نترس بنده من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. غضنفر خوشحال ميشه، سنگ رو ميكوبه تو كله رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابهجا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع ميكنن دويدن طرف غضنفر! يهو يک صدايي از آسمون مياد: خوب بنده من، حالا ديگه بدبخت شدي
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده. بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!
يه روز يه ديوونه داشته با خودش مي خنديده بهش ميگن چرا داري مي خندي ميگه يه جک به خودم گفتم خيلي باحال بود تا حالا نشنيده بودم.
يه روز 4 تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه... راه ميفته... يكي از حيف نونها ميگه: به افتخار آقاي راننده صلوات
غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود؟ گفت: خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود. هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل
حيف نون ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه مردونه؟ حيف نون دست ميده ميگه: مردونه.
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتماً از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي... قابل توجه دخترها كه هر چي بوق ميزني ناز مي كنن... نميدونن هدف پسرها الهيه
غضنفر راننده تاكسي ميشه و يه روز به مسافرش كه شبيه ژاپنی ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه، براي بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپني نيستيد؟ بازم طرف ميگه نه، بارسوم بازم ميپرسه ياروه از كوره در ميره ميگه آره هستم غضنفر ميگه ولي به قيافت نمياد.
نيروي انتظامي ميريزه خونه مش قاسم، مش قاسم هم با منقل ميپره تو استخر و داد ميزنه: از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره
پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم!
حيف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه: شما گرمتونه؟ طرف مي گه: نه از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه؟ اون يكي هم مي گه نه بعد حيف نون بلند مي گه: آقاي خلبان هيچ كس گرمش نيست. اون پنكه سقفي رو خاموشش كن!
غضنفر عينک دودي مي زنه ميره خيابون يهو دخترش رو ميبينه مي زنه تو گوشش و ميگه اين موقع شب بيرون چي كار ميكني؟ دختره ميگه اشكال از عينكته. غضنفر عينكشو بر ميداره دوباره مي زنه تو گوش دخترش و ميگه خوب شد فهميدم از ديشب تا حالا كجا بودي؟فهرست مطالب جالب و عکس هاي خنده دار + نوشته شده در جمعه شانزدهم اسفند 1387ساعت 13:30 توسط علی
|
ز گهواره تا گور در كانادا
وصف حال برخي ايرانيان در سرزمين شير عسل
اين 5 گروه از هموطنان عزيز مقيم كانادا برايم جالبند:
1. ز گهواره تا گور مدرك بجوي:
به خاطر چشم و هم چشمي، فرار از ايران و گرفتن اقامت سرزمين شير عسل با ويزاي دانشجويي تشريف مي آوريد كانادا و شبانه روز در اتاق 2 در 3 اجاره اي يا پشت كامپيوتر دانشگاه مشغول اينترنت بازي، چت، موسيقي، فيلم و سريال ايراني هستيد. هر سال يكي دو مقاله سر هم مي كنيد براي سميناهار و مجله هاي تخصصي كه اگر اسم استادتان را بشناسند چشم بسته پذيرفته مي شوند.
دوستان و فك و فاميل فكر مي كنند چقدر باهوش و زرنگيد و به حالتان غبطه مي خورند. پولي كه دانشگاه مي دهد فقط براي گذران زندگي ست ولي آن ها فكر مي كنند دلار قلمبه مي كنيد تا باهاش خانه بخريد. غمباد گرفته ولي پنهانش مي كنيد چون بايد نقش دانشجوي خوشبخت را بازي كنيد.
مقصود تويي، كعبه و بت خانه بهانه… پس در اولين فرصت براي اقامت كانادا اقدام مي كنيد. فارغ التحصيل مي شويد و همچنان بيكار پس به ساده ترين و تنها كاري كه بلديد ادامه مي دهيد: تحصيلات تكميلي… فوق ليسانس و دكترا و پست داك و فوق دكترا و فوق فوق تخصص. آخرش بر مي گرديد ايران به ملت فخر بفروشيد يا آنقدر مي مانيد تا شانس تان بگيرد و در ده كوره اي در كانادا به عنوان پژوهشگر استخدام شويد. در غير اين صورت به خيل يي شمار راننده تاكسي رانان تحصيلكرده مي پيونديد.
2. ز گهواره تا گور دلالي كن
ايران دلال بوديد و كار تخصصي نداشتيد يا در كانادا تحصيلكرده بيكاريد. شغل شما دلالي ارز، خريد و فروش خانه و ملك، دلالي وام مسكن، دلالي بيمه، دلالي ماشين و دلالي مهاجرت است. نه شما زبان بلديد نه مشتريانتان پس در و تخته جور است.
تا دسته هموطنانتان را - مخصوصا اگر تازه وارد و چشم و گوش بسته باشند - نقره داغ مي كنيد و پشت سر به ريش شان مي خنديد. در رنگين نامه هاي فارسي زبان آگهي داده و عكس خوشگل و خوش تيپتان را چاپ مي كنيد و منتظر طعمه لذيذ ايراني مي نشينيد. اگر پا داد براي تور كردن مشتري «خدمات ويژه» هم ارائه مي كنيد (يا مي دهيد).
3. ز گهواره تا گور عملگي كن
ايران براي خودتان آدمي بوديد و زندگي تان را مي كرديد تا اينكه تب كانادا فراگير شد. اگر نمي آمديد اينجا از بقيه عقب مي افتاديد پس عزم را جزم نموده، تشكيل فايل داده و پس از چندين سال انتظار رهسپار سرزمين شير عسل مي شويد. پيش از سفر به همه مي گفتيد : «ديگر خسته شدم… حاضرم كانادا ظرف بشورم؛ زمين پاك كنم ولي ايران دكتر مهندس نباشم».
اينجا كار پيدا نمي كنيد و پولتان هم تمام شده. پس از كلي اين در و آن در زدن بالاخره به شغل شريف عملگي در كافي شاپ، رستوران، فروشگاه، پادو بوتيك، پيك پيتزا، باربري در انبار، نگهباني و كشيك دادن، كارگر ساندويچي، راننده تريلي يا تاكسي، ظرف شويي و زمين پاك كني مشغول مي شويد.
كارتان را از همه (حتي دوستانتان در اينجا) پنهان مي كنيد. به آشناها در ايران مي گوييد در كار تخصصي خودتان هستيد و درآمدتان بالاست در حالي كه حقوق حداقل مي گيريد و دلتان فقط به ماشين قرضي زير پايتان خوش است؛ پس از چند سال به همين وضع عادت مي كنيد و يادتان مي رود كه بوديد و اصلا براي چي آمديد كانادا.
4. ز گهواره تا گور شيره بمال
موقع ازدواج رسيده. تنهايي و سن و سال بهتان فشار مي آورد. تا حالا وانمود مي كرديد 123456 تا دوست دختر / دوست پسر قد بلند كمر باريك مو بلوند چشم آبي / چشم ابرو مشكي اهل حال خارجي داشتيد ولي در واقع هميشه تنهاييد و هيچكي تحويلتان نمي گيرد يا اگر تحويل گرفته با اولين نسيم مخالف تركتان كرده رفته دنبال يك نفر بهتر از شما.
خلاصه درست حسابي نديده و نشناخته از ايران همسر «وارد» مي كنيد. البته هنوز مثلا راننده تريلي هستيد و به دروغ جلوي مردم خودتان را صاحب شركت حمل و نقل جا مي زنيد… كارگر ساندويچي يا پادو بوتيك هستيد و خودتان را صاحب رستوران يا بوتيك معرفي مي كنيد. بيكاريد ولي الكي مي گوييد دانشجوييد. غافل از اينكه در و تخته كماكان جور است: نه شما صادقيد نه طرف مقابلتان.
طرفتان (پسر يا دختر) زياد روي شرايط مالي و كاري شما سخت نمي گيرد چون فقط عاشق اقامت كاناداست و با پاسپورت شما ازدواج مي كند نه خودتان. پيش خودش مي گويد: «اگر رابطه جواب داد كه چه بهتر. اگر هم خوشم نيامد راحت طلاق مي گيرم؛ نهايتش طرف را تلكه مي كنم و مي روم با يكي ديگر.»
پس از مدتي مي زنيد توي پر هم و اتقاقي مي افتد كه از همان روز اول قابل پيش بيني بود: نخود نخود هر كه رود خانه خود.
5. ز گهواره تا گور كلاه برداري كن
آپارتماني را در ايران به 3 نفر مي فروشيد؛ مناقصه هاي 30 هزار دلاري را با رشوه تبديل مي كنيد به قراردادهاي 300000 دلاري با شركت نفت؛ سر شريكتان كلاه مي گذاريد و سهمش را مي دزديد؛ شركت صادرات واردات داشتيد و با دغل بازي از ماليات فرار كرديد….
بشتابيد كه كانادا بهشت امن سرمايه هاي شماست. پول هاي دزدي را مي آوريد اينحا و خانه و ماشين نقد مي خريد و مي شويد شهروند خوب و نانازي و سر به زير. پس از مدتي مي بينيد هيچ جاي دنيا نمي شود مثل ايران بي حساب و كتاب پول پارو كرد و آب ها كه از آسيب افتاد بر مي گرديد ايران تا به كلاه برداري ادامه دهيد.
6 ماه ايران و 6 ماه كانادا هستيد. وقتي مي رويد ايران در عين پز دادن از كانادا بد مي گوييد و وقتي مي آييد كانادا به دولت ايران و مردم فحش مي دهيد و از بي نظمي مي ناليد و هرگز به روي مبارك نمي آوريد كه همان محيط بلبشوي ايران امثال شما را پولدار مي كند.
فهرست مطالب جالب و عکس هاي خنده دار
+ نوشته شده در جمعه یازدهم بهمن 1387ساعت 6:35 توسط علی
|
+ نوشته شده در جمعه یازدهم بهمن 1387ساعت 6:7 توسط علی
|
اس ام اس های خنده دار و سرکاری سری 7
با ورود امید به فضا ناهید و زهره باید حجاب خود را رعایت کنند.فرستنده اس ام اس: سما
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
بنا بر آخرین اخبار٬ ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید!!
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
خبر جدید: ماهواره امید نام منظومه شمسی را به شیخ فضل الله نوری تغییر داد.فرستنده: روبوسی
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد: یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
اي ماهواره اميدآيا در گستره مدار زمين، نشاني از اميد گمگشته ما نيافتي؟اگر او را ديدي سلامش رسان و بگو: اي عزيز، به خاک افتادگان منتظرند...
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن!
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
آخرين پيام از ماهواره اميد: من شارژم تموم شده بهتون ميسكال میزنم!
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد.
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران، تازه فهمیدم دنیا دست کیه.
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
یازدهمین پيام از ماهواره اميد: من بايد اينجا چيکار کنم؟!
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
هشتمین پیام از ماهواره امید: اینجا دوتا ترک دارن دنبال قبله می گردن!!
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
لوتي ترين پيامك سال: بند كفشتيم گره بزن خفه شيم.فرستنده: سبا
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
يه روز يه فيله روي ديوار نقطه اي آبي مي بيند نزديک مي رود مي بينه يه مورچه شلوار لي پوشيده است.فرستنده: omexia
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض می نماییم!
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
در پی از بین رفتن آمون توسط زلیخا، سه بار با صدای بلند بگو: بت شکنی زلیخا، جان منی زلیخا...
^-^-^-^-^-^-^-^-^-^*^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون، آنها اقدام به خرید كمربندهای لاغری كردند!فهرست SMS هاي شاد و جدید+ نوشته شده در جمعه یازدهم بهمن 1387ساعت 4:46 توسط علی
|
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و دوم آبان 1387ساعت 22:9 توسط علی
|
مثل درخت باشيد که در تهاجم پاييز هر چه بدهد، روح زندگي را براي خويش نگه مي دارد.
برگ سبز درخت، "معرفت کردگار" ، و برگ زرد درخت، "معرفت روزگار" است.
کسي که رنگ پريدگي خزان را ادراک کرده باشد، به نيرنگ گلهاي رنگ رنگ دل نخواهد سپرد.
در خراب ِ غفلت آباديم ما
در خزان زندگي، شاديم ما
از بهاران، غافليم و دلخوشيم
همچنان بي حاصليم و دلخوشيم
باغبان خويش باش، در چهار فصل زندگي انسان، پاييز کمين کرده است.
هرگز مغرور نشو! برگ وقتي مي ريزه که فکر مي کنه طلاست!
صفايي ندارد ارسطو شدن، خوشا پر گشودن پرستو شدن...
فرستنده: مريم 0914xxxx015
ديشب دفترچه قسطامو ورق مي زدم، تمومي نداره، تا آخر عمر بدهکار مهربونياتم.
فرستنده: 0911xxxx295
خدا ابر رو به گريه مياره تا گلها بخندن، پس هر وقت بارون آمد يادت نره بخندي...
فرستنده: 0936xxxx271
خود را به که بسپارم وقتي که دلم تنگ است
پيدا نکنم همدل دلها همه از سنگ است
گويا که در اين وادي از عشق نشاني نيست
گر هست يکي عاشق آلوده به صد رنگ است . . .
قلب من در هر زمان خواهان توست
اين دو چشمان عاشقم مهمان توست
اي غم، تو که هستي از کجا مي آيي؟
هر دم به هواي دل ما مي آيي
باز آي و قدم به روي چشمم بگذار
چون اشک به چشمم آشنا مي آيي . . .
خون که قرمزه رنگ عشقه اما اشک که بيرنگه درد عشقه . . .
تو اگر باز کني پنجره اي سمت دلت٬ مي توان گفت که من چلچله لال توام ٬
مثل يک پوپک سرمازده در بارش برف، سخت محتاج به گرماي پر و بال توام . . .
راز دل با كس نگفتم چون ندارم محرمي، هر كه را محرم شمردم عاقبت رسوا شدم
راز دل با آب گفتم تا نگويد با كسي، عاقبت ورد زبان ماهي دريا شدم . . .
سرمشق های آب بابا ٬ یادمان رفت
رسم نوشتن با قلم یادمان رفت
شعر خدای مهربان را حفظ کردیم
اما خدای مهربان یادمان رفت . . .
فراموش نکنیم در ساحل قلبها٬ این جای پای دوست است که می ماند٬
و گرنه موج روزگار هر ردپایی را پاک میکند . . .
یه شب یه فرشته مهربون از آسمون اومد پایین و گفت: هر چیز از این دنیا بخواهی مال تو.
گفتم: اونی که داره این اس ام اس رو می خونه.
گفت: نگفتم که تمام دنیا!
تو مثل یک تصادف وحشتناک هستی
...
...
کشته و مرده زیاد داری!
از من پرسید منو بیشتر دوست داری یا زندگیتو؟ گفتم زندگیمو.
قهر کرد و رفت... ولی هیچ وقت نفهمید همه زندگیم بود.
برام دعا کن می خوام قلبمو عمل کنم. می خوام دریچه قلبم رو ببندم تا تو نتونی ازش بیای بیرون!
کاغذتم!
احساستو روم بنویس! اگر اعصابت خورد شد روم خط خطی کن!
اشکاتو باهام پاک کن! حتی اگه سردت شد بسوزونم تاگرم بشی!
اما فقط دورم ننداز!
تمام ظلمت جهان نمیتواند روشنایی یک شمع را خاموش کند.
هر گاه احساس كردی كه گناه كسی آنقدر بزرگ است كه نمی توانی او را ببخشی، بدان كه اشكال در كوچكی روح توست نه در بزرگی گناه او.
بخشندگی را از گل بیاموز، زیرا حتی کفشی را که آن را لگدمال کرده، خوشبو می کند.
فهرست SMS هاي جديد
+ نوشته شده در شنبه هجدهم آبان 1387ساعت 19:53 توسط علی
|
برداشتن قدم هاي بزرگ در زندگي......پاره شدن شلوار را در پي دارد!آدم آب حوض رو با چنگال خالی كنه... ولی SMS تكراری نخونه!نفهم ... بی لیاقت ... احمق ... بی شعور ... به کسی میگن که قدر گلی مثل تو رو ندونه!مي دونم تا SMS مياد دعا مي كني كه من باشم، مي خواستم بگم دعات مستجاب شد!يه قورباغه با يه اردک ازدواج ميكه، اگه گفتي بچهشون چی ميشه؟....بچهدار نمي شن، واسهشون دعا كن، زندگيشون داره از هم ميپاشه!ازعشق تو به كوچه پس كوچه ها زدم، الان عشقو ولش كن من گم شدم! حالا بايد چي کار کنم؟!انالله وانااليه راجعون...ارسال كننده اين پيام كشته ومرده شماست.هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ... هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو راهیجان زده نشو! پشت یه کامیون نوشته بود!هه هه هه...ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!اگر 10 تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی 11 تاست، تعجب نکن...این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!جوجوی من می شی؟_,,,,,_('ø')<\ />_J Lتا من پیشی بشم بخورمت؟''_/\_/\''(='+'=)\(\___/)/جیگرم، نفسم، همسرم، همدستم، همپام، همدلم درد می کنه. دکتر خوب سراغ نداری؟صورت ماهت، چشماي نازت، طرز نگاهت، منو ياد گداي سر كوچمون مي ندازه!تو رو به قيمت جون، به همين يه لقمه نون، تو رو به ماه آسمون، به عاشقاي بي نشون تو رو به حرمت چشات، به همه مقدسات، تو رو به خود خدا، به هق هق شبونه هات قسمت مي دم...جوراباتو بشور خفمون کردي!به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم، الان هم دارم SMS می خونم!طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصى در كمطر عز یک ماح 100% تزمينىبا ما تماص بگيريد('.')(())(())کاری ندارم، دارم کرم می ریزم!SMS ورزشی:برو پایین....برو بالا(SMS های بنزینِی!): تو برام اونقدر با ارزشی که حاضرم لیتر لیتر بنزیِنم رو به پات بریزم و آتیشش بزنم!این دو تا SMS هم مربوط به سهمیه بندی می شه:در پی سهمِیه بندی شدن بنزیِن قیمت الاغ به شدت افزایش یافت... برو خوشحال باش قیمتت رفته بالا...!اگه بنزيِن كوپني شده زياد ناراحت نيستم، چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر مي دونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو مي شم الاغ جونم!بر بالای برج میلاد با سوپرمن و بتمن ایسته کرده بودم که یه دفعه یاد تو افتادم. گفتم یک SMS برات ول کنم ببینم چی طور هستی؟ در سلامتی کامل به سر می بری؟ هو؟دعاي يك دختر مجرد: خدايا من از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن!عشق ... سرکاریهمحبت ... تظاهرهمهربونی ... مسخرسوفا ... مُردهعهد و پیمان ... دلخوشیهعاطفه ... تموم شدهمهر ... مدرسه ها باز می شه!آب ميوه صداتم، چرخ كرده نگاتم، قربون اون چشاتم، كشته خندههاتم، كلاچ اون پاهاتم، من مرده هواتم، تا عمر دارم باهاتم!(جمال هر چي با مرامه، سوت بلبلي)اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! كباب زندگيم! واسپاگتي افكارم! بي تو من فلافلم!دوستت دارم، تو چی؟خیلی می خوامت، تو چی؟دوریت اذیتم می کنه، تو چی؟بی تو می میرم، تو چی؟......من الکی گفتم، تو چی؟درجات دیوانگی:1. گیج2. خنگ3. پپه4. گاگول5.اسمت چی بود؟این نردبان ترقیه:l-ll-ll-ll-ll-ll-lI.Q! ازش می رن بالا نه پایین!برو پايين سر کاري نيستl-ll-ll-ll-ll-ll-lحالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل ندارن؟)سوال تیزهوشان: 13 آبان چه روزیست؟1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا 8)پنج پنج تا9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر کی می گه 13 نیست، 17،18،19،20يه ضرب المثل چینی هست كه ميگه:啊那會怎樣(台語唔、喔...乎你死乎你死去死啦！...唔、喔...乎你死乎你عبرت گرفتي؟فهرست SMS هاي جديد
+ نوشته شده در شنبه هجدهم آبان 1387ساعت 16:13 توسط علی
|
